斷弦未央

我真的是懷疑，我是不是被什麼不乾淨的東西纏住了（百無禁忌百無禁忌- -）。我的房間莫名奇妙地潮濕。我媽的房間都沒有這麼潮。為什麼我的房間潮成這樣？

特別是碰到這幾天下雨。整個牆頂上都潮了。窗臺下面更是發黴發到不行。爲什麽會這樣呢？

前幾天莫名其妙地就喉嚨痛了。很久都沒有痛得這麼嚴重了。連咽水，一不小心都有些疼。逼得最後從來不喝糖漿的我，都開始喝強力枇杷露了。不過說真的，那強力枇杷露喝下去是舒服了點。不過只是分分鐘。分分鐘之後照樣很痛苦。我就這樣度過了痛苦的幾天。現在終於差不多好了。

真是命苦啊。

《下一站，幸福》，從第一集開始追了。到現在還沒有完，真是個漫長的旅程啊。

之前對於丁當的歌，只了解幾首，《離家出走》《明白》比較有印象，再有幾首就不記得名字了。

記得看見有人評論說，看了《下一站，幸福》，愛上了丁當的歌。

我也有這種感覺。不過，也就偏愛這兩首而已。《我愛他》《親人》。

之前很喜歡《我愛他》。一聽到前奏開始，就覺得很有感覺，可能是因為一個星期等一集實在太難熬，所以一聽到前奏，就很“激動”。- -|||

《親人》這首歌在劇裏第一次出現的時候，我根本沒注意。直到現在，我越來越愛這首，超過了《我愛他》。

也說不出什麼感覺。我想來不是寫什麼觀後感、聽後感、影評、樂評的料。所以我放棄。

就這樣吧。

喜歡那句歌詞。

而愛，並不如你想的萬能，不能讓我們停止戰爭。可是愛，連慈悲也沒多慈悲，誰愛越深越容易被犧牲。

就醬。

《親人》 --丁當

作曲：林邁可 填詞：陳沒

別打開 禮物的緞帶
最初充滿期待 最後都腐敗
別打開 午夜的電臺
別讓情歌反復再愚弄

而愛 並沒有教給我生存
只教我交易虛榮給天真
可是愛 讓我們變成陌生人
卻變不了 更高尚的靈魂

不要吻我 只要抱著我
不要愛我 做我的親人
把手借我 一天一分鐘
做我最親密的親人
不是誰的情人 誰的某某某

就算我 全身濕透透
我也不再被誰 牽著鼻子走
如果我 還握住拳頭
可能我怕我的夢飛走

而愛 並不如你想的萬能
不能讓我們不再戰爭
可是愛 連慈悲也沒多慈悲
誰愛越深越容易被犧牲

不要吻我 只要抱著我
不要愛我 做我的親人
把手借我 一天一分鐘
讓我還敢做我的夢
做我夢中偉大的 微笑的英雄

    這幾天忽然想起曾經的某一任同桌，應該說是轉往文科班直至結束高中的那一任同桌。那一段故事，讓我突然覺得，自己並不是什麼善良的人，這樣真的有些殘忍。現在回想起來，後悔，已經來不及了。（若是某樂看到這裡，應該又要BS我了，囧）
    其實，回想一下，她也只是在某些方面的生活習慣與既定的思維方式與我們不一樣而已，或許是她的家庭教育導致的，或許是之前的學習環境導致的，這並不是她的錯。但那時的我們，卻如此的排斥她和嫌棄她。
    一開始確實沒有怎樣，只是覺得她的思維方式很奇怪，於是經常有些莫名其妙的爭論。久而久之，許許多多不和的事情被累積到一起，口角、吵架，然後我開始有些看她不順眼。但我通常還是隱忍著，對於有些談不到一塊兒去的話題，再也不跟她爭論，但偶爾還是會與她交談兩句。而後會在回家的路上，把一切我覺得不可思議，不可理喻的事情說與樂聽。自然，樂是站在我這邊的。
    我也不記得這樣的情況究竟持續了多久，直到後來有一次她惹到了樂，然後樂毫不猶豫的就罵了她。那次是輪到樂打掃教室，我想我們從小受到的教育應該是，走的時候把抽屜裏的垃圾帶走，扔進垃圾簍裏，以方便掃地的同學。（不出意外，應該是這樣的吧？有點良心的人，也都會順手把垃圾扔簍子裏吧？）她不是，她走之前用手一撥，把抽屜裏所有的垃圾就撥到了地上，接著，走了。這件事她不是第一次做了，我第一次看到的時候很驚訝，因為我一直覺得這樣的事情男生做很正常，可是一個女生做，我還是第一次看到。於是我問她，其實也不是問，就是本能的感嘆了句：“哇，你就這樣的啊？”然後她很訝異地反問我：“不這樣，要怎樣？”我說：“你就這樣對待等下要掃地的人啊？”她一副理直氣壯的口氣：“就是丟下來給他們掃嘛，反正都是要掃的，當然弄地上讓他們掃啊，不然還留抽屜裏啊？”我記得我當時是無語的，然後默默地將抽屜裏的幾張紙拿在手上，出門的時候丟在垃圾簍裏。之後我跟樂說這件事，樂也覺得這人不可理喻，那時她就說，等以後輪到她掃地的時候，那人如果還敢這樣扔垃圾的話，她一定罵她。那天她扔完垃圾就走了，樂當時在掃另一邊，我走過去跟她說，叫她做好心理準備，因為那人扔了很多垃圾下來。後來樂掃過去的時候看見了，心裏就不爽，結果這個時候，好死不死，我同桌返回來拿東西，剛好跟樂正面交鋒，樂就說她：“×××，你怎麼這樣啊，丟這麼多垃圾到地上。”我同桌一時沒反應過來，一臉無辜的說：“怎麼了？我這又不是第一次，我一直都這樣的啊。”看見她一臉無辜的表情，樂的火一下子就竄起來了，我完全能夠體會樂當時有多無語：“你也好意思說你這不是第一次啊？你這人有沒有一點公德心啊。”我同桌還是沒搞懂樂為什麼反應如此激烈，依然無辜地說：“你不是要掃嗎，掃就掃掉嘛。”然後樂徹底覺得，這種人再說什麼都是多的了，她完全沒有辦法進行正常的溝通，於是再沒說什麼，我同桌也離開了。之後樂就一直跟我抱怨，怎麼有這樣的人啊。
    再過了一段時間，我心中的“積怨”也累積到了一個讓我想要爆發的地步，其實都是些類似扔垃圾這樣的小事，但我對於她的偏見越來越深，於是對於很多的事情都越來越難以理解，於是開始積怨。後來樂就跟我提議，說既然你跟她談不到一起去，就不要理她了，不要跟她說話，省得一說話你就來火。那時候我想，算了吧，同桌也，坐一起不說話，會不會太尷尬了啊？於是我一直忍著，忍者，直到一天早晨，也不記得是上第幾節課了，終於我忍受不了她，決定接受樂的建議，不理她。她找我說話，我沒理她，又重複第二次，我又沒理她，我想她也應該知道怎麼了，於是也退了回去，再沒跟我說話。那一霎那，我心裏還有些罪惡感，但隨著時間的推移，慢慢變淡了。
    我想阿六和阿布應該並不知道發生什麼事情，但平常她們也鮮少會和我同桌說話，自從我不理我同桌之後，她也幾乎不主動回頭跟她們說話了，那感覺就是我們周圍的人集體孤立了她。可是，事實上沒有啊，只有我而已，我不理她，她就以為她們集體不理她了。其實她比我還要內向和自閉，從那以後，她就一直過著被孤立的日子，直到高中畢業。
    之後，我們的根號二班主任走了，換了劉，有一次我同桌沒出現，於是她便問我，知不知道我同桌怎麼了。我說我不知道，我已經有一個多學期沒跟她說一句話了。劉很驚訝，問我為什麼。我說也沒什麼，就是覺得跟她說話說不到一起去，就乾脆不說了。劉問我，沒什麼大事吧？我說沒什麼，小事而已。之後劉也沒說什麼，只是開始默默關心起我同桌來。後來劉找我同桌說過幾次話，有一次劉走了之後，我同桌就趴在桌上開始哭。我的罪惡感忽然又滋生了起來，想起之前她跟我說過的她在家裏的事情，我想，這真的不是她的錯，我這樣是不是有些太殘忍了。但都已經一個多學期了，要我重新跟她和好，重新開始跟她講話，我也不知道該怎麼辦，我跨不出去那一步，於是只好作罷。
    不知道她現在怎麼樣了，過得好不好。我想，我對她造成的傷害，應該很大吧，讓她過了一個暗無天日的高中。現在想來，我或許真的有些過分了，不過，也再也回不到從前。
    在這裡祝福她吧，希望她從自閉的陰影裏走出來，希望她身邊能有一大群關心她的人。如果我的記憶沒有錯，她那之前好像也沒什麼朋友。總之，希望她一切都好。
    現在想起她來，我也不知道我自己是什麼樣的心情，很複雜。那是我年少無知的時候，做的最“邪惡”的一件事了。
    囧~
    就這樣吧。

大巴，你回來了。

我此刻的心情如此激動。無法言喻。也不想說什麼。就是想表達下我激動的心情。

沒了你。我才知道你對我有多么的重要啊。

沒有你的這些日子。我是如此的空虛。如此的煎熬。

回來就好了。別再離我而去了。我多害怕你變成第二個飯否啊！！！

激動啊。感動啊。內牛滿面了。

今天終於再一次抹抹房間的灰，順便整理一下。之前媽媽把我的磁帶和CD整理到了箱子里，於是我又空出了些許空間，於是重新擺設了下。

發現灰塵真的是無處不在的。實在也弄不懂那些灰塵究竟是從哪裡冒出來的。

只一天的時間而已。它們就可以遍佈每個角落。

那麼多的書其實是件很頭疼的問題。它們就這樣被放在那裡。很久沒人管了。於是看見書頁都已經落了很多灰塵，並且開始氾黃。

人懶啊。真是不適合藏書的。

然後我發現我的每一格的書不知不覺就分了類。

觸手可及的便是長大了之後看的現實生活版。

放在高處的，則是年少時的那些夢幻愛情版。

旁邊不高不低的，就是好好學習天天向上版。

其實最後才發現，媽媽說的是對的。我的房間永遠是整不“乾淨”的。那也沒有辦法啊，東西真的好多啊。再怎麼整，還是看上去很亂。但其實真的只是東西多而已。

囧。就這樣吧。