斷弦未央

已经不记得这是第几篇的“发泄”了。。

感觉自己在这里“发泄”过好几次了。。

翻来覆去无非都是在写些同样的事情。。。

溺水了。就跑来喘口气。

却一直在溺水。。。。

我愛藍天白雲。

I Love the sky.

Happy birthday to me.

      昨天偶尔翻出自己去年写的文字，陌生。总是这样，在时隔一段时间之后，总是对自己感到陌生。这几天情绪又开始不稳定了，看上去依然无所事事，心安理得，但其实内心给予了自己很大的压力，得不到纾解，积压，一直积压，积压到最后也不会爆发出来。于是，我觉得，总有一天，我会濒临崩溃的边缘，得不到救赎。与母亲的交谈总是不多，几乎没有，我们家确实都是属于不会表达的类型，家人之间从不流行谈话这种事情，任何事都只是憋在心里。
      今天母亲过生日，只有我们两人，我同样不懂得表达自己，其实很想说些什么，很想表现出一点激情，好让气氛不要那么安静显得有些凝重。但没办法，我就是这样纠结而又隐忍，永远不懂得表达。或许我们都已经习惯了这种安静的氛围，也或许我们都只是在“迎合”彼此，仅此而已。有时候在心里觉得很对不起母亲，但我天生就是这种性格，也或许是因为童年的种种原因已经造成了这种性格，改不了了，改不了了。有时想到这些，我真的想哭，发自内心地想哭。总是这样，自责，却不知如何改过，继续自责，放不过我自己，也放不过家人，何苦，何必呢？其实或许我已经有些抑郁了吧……
      我只是不知道该拿自己怎么办。
      仅此而已。
      对于未来，对于工作，渺茫中的渺茫。从小就没有过梦想，从小就没有过目标。小时候最讨厌的就是写作文，写作文最讨厌的就是写我的梦想，我没有，真的没有，从来没做过“梦”。唉，我悲哀的童年。有时候在想，一个没有梦想的小孩是不是真的很可悲，很可怜，但事实是我真的没什么感觉。我从来都不知道梦想那种不切实际的东西究竟有什么用，所以直接导致，我也找不到我的目标在哪里，所以我终究还是可怜的。
      一个没有目标没有梦想的人，或许是不会成功的吧，成功对于她来说究竟又是什么呢？是什么呢？
      总是在心里建筑起一个完美的世界，然后躲在里面，静静地独自“享受”一切不真实的美好，即使清醒的知道，那不过是自己虚构的世界，但还是甘于堕落，甘于沉迷。躲藏。无处可逃。逃不出自己围起的城墙，也迎不进任何与这个世界“无关”的人。我自认为把自己藏得很好，但或许，在所有人眼中，我，不过就是这样一个我。但究竟是怎样，我自己也不清楚。
      身边的人，一个一个都进入了各自的生活轨道，工作的工作，结婚的结婚。然而，堕落的，也继续堕落，迷茫的也继续迷茫。但我们究竟要怎样呢，怎样找到出口？我实在也不想再当那只趴在玻璃上的苍蝇了，看着前途一片光明，却怎么也找不到出口。最开始看到这句话的时候，却确确实实地有种想哭的感觉，究竟要怎样呢。
      忽然觉得想笑，感觉像是个得了抑郁症的人在这里不停地敲打着内心的怨念和郁闷，得不到救赎。
      我还要沉溺在自己构筑的世界里多久？我究竟要怎样走出来？我究竟要怎样才能放过我自己？
      这一切的一切啊。要如何过去。
      我承认我不是个坚强的人，我不是那种什么坚持不懈，永不放弃的偶像剧女主角。我，甚至连让自己强硬起来，勇敢起来的勇气都没有，我一直软弱地被自己打败，一次又一次地缩回到自己的世界，躲起来，藏起来。然而最痛苦的就是，我又是如此清醒地看见自己在逃避，在闪躲，却无能为力。力不从心。
      我这样一个女子啊。就是要这样眼睁睁看着自己缩在自己的世界里，直至腐烂为止。
      腐朽。
      乌有。