斷弦未央

完全是因为汤唯才看这部片子。整部电影色调阴暗，有些许压抑。看完之后，现在各种“淡淡的忧伤”浮现在我四周，萦绕。

开场画面，汤唯摇摇晃晃的姿态，和往回跑时的坚毅，与之后丧宴上的失控形成鲜明的对比。她坐在那里，淡定的一片一片吃掉手中的纸条。而后，对着王靖质问，“为什么要用他的叉子，他的！”那样的声嘶力竭，呐喊着，你为什么要突然进入我的人生，毁了它，自己却可以悠然自得结婚生子，你该道歉的，为何却如此云淡风轻。那个曾经说要带她走的人，却让她背负了如此不堪的重担，那种伤痛，足以令人歇斯底里。

忽略到一切爱情，当安娜犹豫却最终鼓起勇气进入家门的那一刻，她心中的不安，与尘世的格格不入，与家人的无话可说，都让人不自觉地为这个女子感到揪心。知道那个男人的出现，一家三口其乐融融的画面，明显刺痛了安娜的心，一时更加无措起来。那句“这些年，我就没什么事情发生了”，无奈，悲哀，却也只换来沉默。

当她走过橱窗，看着model身上的衣服，眼中的渴望与期冀，无论多痛，都要把耳环刺进肉里。那是不见天日七年之后，多么强烈的期盼与本源的欲望。正好妆容的那一刻，她仿佛才活过来，自信、光彩，然而还没来得及享受重生的喜悦，一个电话，又让她再度回到地狱。那种一种叫心灰意冷的心情。换回衣服，再度回到那个灰暗，自卑，与尘世格格不入的安娜。如此悲伤。

终于，她仿佛找到了一个出口，对着面前这个陪了自己一天的男人，用他听不懂的语言，倾诉着内心深处的沉寂往事。虽然玄蜀黍答非所问地回着“好”“坏”，但每一个“好”与“坏”仿佛都打在了安娜的心里。虽然仍旧没有说出埋没已久的“结局”，可终究还是忍不住问“为什么会是这样的呢？”然而，生活并不会回答这样的问题。

安娜静静的坐在棺椁边，与母亲对话，折纸，摊开地图找寻自己的所在。仿佛那一刻人间才有情。而不是那表面祥和，实则只有金钱的肮脏情谊。

对于与玄蜀黍的情感，无需赘言，大可感受出，一个有个不堪的过去，一个过着不堪的现在，在这样一个充满迷雾的城市，相遇，相交，相识，惺惺相惜。即便前路迷茫，但彼此却仍旧愿意抱有着那么一丝丝美好的希望。最后的最后，在安娜明知不会有结果，却坚持的等待中结束，也等待着一个新的开始。

今日秋風四起。天氣著實涼快了。

喜歡這種秋高氣爽的天氣啊。

喝了一杯黑咖啡。和想像中味道不一樣。想像中應該是很苦的味道。

錯。其實是酸的。

可我寧願它苦一點。也比酸的好喝啊。

算了。我會習慣的。

最近电视剧热播。再度重温原著。两相对比之下。还是觉得文字更加美一些。

看到很多看电视的人，褒贬不一。看到某些评论之后。忍不住也想表达一下对于步步的情感寄托。

不记得第一次看《步步》是什么时候了。只是大概可以确定是06年吧。

这是我看的第二部清穿（应该是- -）。第一部看的是《梦回大清》。

而看完《步步》之后，心情久久不能平复。不要说步步是所有清穿里，可以说是有史以来所有言情小说里，结局最为凄惨的一部了。论悲剧，《步步》若是论第二，我想也没有其他敢居于第一了。

戏到终曲。爱恨都已离去，苍茫天地之间，只剩得一个伤心人，备受煎熬，终赴黄土。

今天心情是真的很down...從凌晨開始，被仙子气。做了一個很詭異的有關姨媽的夢。然後突然降温。陰天。颳風下雨。又導致心情跟着抑鬱。加上某人的言辭語氣。讓我愈加不爽。糾結。煩躁。鬱悶。

其實想想。我真的只是自己不想放過自己而已。總是爲了一件事情糾結很久。想很久。我學不會放下。學不會放過。然後受苦的只是我自己。

因為心情不好，又長包出來了。可是姨媽還是没有來。都不知道是因為太過躁郁，所以導致她不來，還是說她快來了，所以我才躁郁。

女人真的是命苦。辛苦。痛苦。可怜啊。

今天看了蓉蓉的婚紗照。人靠衣装。化了妆都差點没認出來。終於看到了妹夫的“真面目”。只能說是……意料之中。仙子看完說一朵鲜花……雅芳看完問我有什麽感覺。我說還能有什麽感覺。雅芳說。看得好想哭。小公主看完也表示妹夫是个很醜的大叔。種種種種。身邊的我們為之惋惜。為之傷心。可是那又怎麼樣呢。終究是無能為力。還是那句老話，寧拆十座廟，不毀一樁親。現在他們才剛剛結婚。打了證。總不能……而這種事情，也只有自己才知道。我們不過是害怕姐妹受委屈，但旁人怎麼會這麼看。就像老媽在得知蓉要結婚時，也不關心爲什麽這麼快，也不關心對方是誰，只是覺得，那蠻好嘛，就結婚了。可見，在上一輩眼裡，這些“旁的”都不重要。我們又能說什麽。況且。如果蓉想要反抗，就根本不會走到這一步。她自己没有反抗的决心，即便我們身邊的人怎么努力，也是不會有結果的。最後只會兩敗俱傷。

好吧。看完婚紗照。確實是增添了心中的陰霾。

没有别的話說。只能祝願她能過的好。當然最好是能幸福。雖然感覺上很難。呃。作為姐妹。真不該說這種喪氣話。好吧。希望是我們想太多，希望是我們太悲觀。希望他們能樂在其中，日久生情，幸福美滿。

人生不如意事十之八九。但日子還是要這麼過下去的。只是有的人可以沒心沒肺地過著。長命百歲。有些人就被自己糾結到死。唉。其實有時候是該羡慕那些沒心沒肺的人的。他們只是讓別人難過而已，自己一點都不難過，逍遙自在，什麽都不愁。可是。我永遠學不會。有時候。以為自己學會了。但最後發現。還沒入門。

其實，有時候會想。用一個詞形容我自己。就是犯賤。什麽都沒有。就是賤。總是“自虐”。其實發現我的躁鬱癥其實也挺嚴重的。躁郁起來就不受控制。心情躁郁就開始精神上自虐。糾結。會想出幾百種可能性來糾結。啊，天啊。我怎麼會這樣呢。成長的陰影是有多陰霾。才能衍生出這種狀態。

唉。算了。不說了。就這樣吧。

P.S.最近在啃《納蘭容若詞傳》。這本還不錯。看了三分之一多一點。有時也因為容若的宿命而覺得悲戚。唉。怎麼最近總是抑鬱。即便是看完喜劇。笑完了還是會恢復到抑鬱狀態。作孽啊。。

好了。。該洗澡了。。幾天沒洗頭了。洗個頭。然後啃書吧。。雖然。熬夜不是什麽好事- -